Análisis a mi serpiente

La única manifestación conocida de mi Boa:

http://unalunadeleche.blogspot.com/2010/11/cosas-de-pelicula.html#comments

Personalmente creo que rechazar a este tipo de entidades que le dan un poco de esa luz única a la vida (no digo "buena" o "mala" luz, sino no necesariamente buena), y a estos sitios poco iluminados, es bastante injusto, son un elemento positivo en el desarrollo de nuestras pequeñas existencias. Mire usted que hace tiempo que no me digno a escribir nada y el recuerdo de mi Boa me ha dado toda la motivación que me hacía falta.

Pero no le daremos todo el mérito a mi Boa, ya que precisamente creo que es mi Pingüino el responsable y único culpable de que esté ahora acá en vez de estar perdiendo el tiempo en algún otro lugar, y es que tener la obligación exclusiva de dirigirme a visitarla en cada una de sus entradas ha conllevado a todas estas circunstancias nefastas. (Spam: http://analfabetagamma.blogspot.com/)

Y acá podría, y deseaba hacer todo un análisis desde lo simbólico de la serpiente, para siquiera tener una idea o teoría personal desde la literatura, o qué se yo, la serpiente como una víbora, una persona pariente de una víbora, alguien que se arrastra, condenada a lamer el polvo (cita en la Biblia), símbolo de la tentación y del pecado original, aquella que será pisoteada por María (¿yo?) y solo alcanzará a morderle el tobillo (¡oh no!), etc. Pero no, todo se dio vuelta porque mientras le comentaba a mi Pingüino estas cosas me dijo: ":O! No sabía, yo pensaba que era como una Foca". !Nada pudo ser lo mismo! Ahora el intento de análisis de mi serpiente se volcó en ser el análisis de mi Pingüino, ahora todo tiene explicación. Mi Pingüino solitario necesita que su otro compañero seguidor de mis desventuras indignas de ser contadas y que acaban acá, debía corresponder a su hábitat, para salir a comentar un tanto juntas y tratarme de ilusa ante el resto de seres marinos y polares. Buen plan de dominio mundial y global partiendo por mi pequeño refugio de la Señora Internet.

Lo divertido es que mientras tanto hablo con ella por msn, aunque apoyo su campaña de que mi Boa sea una Foca, me suena un tanto más amigable y menos Bíblico, ¿no?. Además siendo un poco contingentes, es sabido que una serpiente es más propensa a tener Sida que una Foca, aunque igual de propensas a la muerte en mano de los Canadienses.

Mi foca se llama Boa.

Ojalá pase por acá de nuevo, de cuando en cuando es necesario que te recuerden que eres una "Estúpida. Tonta ilusa." como aquel 11 de diciembre, a las 11 de la mañana con cuarenta y seis minutos.

Golpes

La sensación de ardor que pasa por mi garganta, antes del fruto partido en cuatro que llevo rápidamente a mi boca. Repitiendo insanamente el mismo proceso una y otra vez.

De pronto ya no estoy a cargo de mi cuerpo.

Parece que los pies bailan y yo solo soy en parte consciente de mi cabeza que se mueve y en dos vueltas hace girar al cielo veinte veces. Si te acercas sabes que no soy yo, que mi cuerpo me es tan ajeno como el tuyo que toma ventaja sobre mí. Mi cabeza cae y los ojos perdidos se miran, tan de cerca como lo retratara un tal Julio, haciéndose el vacío en ese sabor distante.

Cuando me besaste creo que el cielo dio cinco vueltas extras y rotó su eje. Lo único que queda ahora son las bocas durmientes con un gusto a locuras pasadas, a gente que se desparramó jugando a volar.

Já, já, já.

Cosas de película

Que por esas casualidades de la vida acabes de salir justo el día que te quedaste sola y hasta tarde en la universidad, te topaste con un casi conocido, casi extraño, y como andabas sociable te fuiste con él. Ese día parecía haber sido todo conforme, la temperatura era perfecta, la ropa era perfecta para la temperatura, parecía que aún podía agregársele algo.

Era casi atardecer en esta época del año, la estación del metro tan cerca, tan cerca los cuerpos agobiantes y el calor de todo un día de recorrido, las escaleras... "Tengo ganas de caminar" -mirando el gay horizonte-. "Caminemos..." Una estación, dos y tres... Darle la mano a aquel extraño mientras caminaba por una baranda y notar que incluso después aún no me la soltaba, y dar giros. De lo que conversamos poco recuerdo: narcisos, un pez... una frase que caló hondo.

Este era mi extraño, y yo la niña de la facultad. Graciosas las esculturas de ese Mall, de esos hombres haciendo acrobacias.. ¿Cuánta gente se ha detenido a mirarlos como nosotros, con tanta dedicación? De pronto tarareábamos una canción en nuestras mentes y nuestros cuerpos bailaban, las manos que se tomaron, la mano sobre su hombro, la que posó en mi cintura... y un dos tres... y un dos tres... Quizás nunca podamos hablar como los pies hablaron aquella noche.

Eso es todo, a lo lejos el sonido del mundo real, la que estaba parada fuera de esa ficción sabía que se aproximaba la hora de levantarse... Yo me dirigí hacia la puerta. Cuando tenía agarrada la manivela, oí otra vez su voz igual, invariable: «No abras esa puerta ―dijo―. El corredor está lleno de sueños difíciles».

Cruzamos el portal, todo surgió así. Quién sabe si nos amamos. Quién sabe si mientras duermo y él duerme nos encontramos en alguna habitación común para llamarnos Ojos de perro azul y en nuestros soñar con que en la realidad nos buscamos sin encontrarnos. Yo nunca supe, nunca sabré, creo que lo que escuche de aquí en adelante no lo creeré. El quedó depositado en uno de esos sueños de los cuales te acuerdas remotamente durante la mañana.

Un día me prometió un globo: un gran globo rojo que se elevara por sí solo -cómo sabes que me encantan los globos-, pero eso parece un sueño dentro de otro. Simplemente creo que fue una linda escena de película que improvisamos sin quererlo, pero como las cosas geniales sólo ocurren en las películas estaba fuera de toda lógica que ocurriera en la realidad.

Así fue como nos manipulamos. Un día grité ¡Ojos de perro azul! en la calle, y salimos a caminar por Providencia, por el Parque de las Esculturas, cuando su escultor favorito aún estaba vivo... Y llovió, y caminamos más de lo pensado... Y en el mundo real él decía quererme, pero yo sabía que era una ficción dentro de otra, en este mundo él ama estar con quién está, aquella que olvida mientras se encuentra en un cuarto dentro de un sueño. Eso fue todo.

Ahora él no existe, aunque creo que está vivo en alguna parte, en algún estanque pequeño. Lo único que queda es un concierto de los Smashing Pumpkins transmitido en vivo desde Brasil, y no sé por qué al recordar Mayonaise lo recordé a él. Supongo que será hasta el día en que yo encuentre a alguien real y menos mágico y de película a quien dedicársela en mi mente, seré feliz en este mundo.

Siento la necesidad de estar fuera del mundo, pero aún así no puedo renunciar absolutamente a el. No puedo simplificar mi vida, ni puedo repararla. Quiero abstraer un montón de cosas del mundo pero resulta imposible. Estoy en una condición extraña de antiexistencia--

Quizás nadie me crea que es complicado pero de verdad estar en un dilema tan perjudicial en mi vida me tiene los pelos de punta y los ojos mega hinchados. ¿Señor, será que ahora sí me lo estoy tomando en serio? Me da miedo tomar el cambio equivocado, pero si Destino considera los votos del público a favor se supone que todo ha de ser para mejor.

Pareciera que no estoy segura, y pareciera una de mis excusas nuevamente para justificar la desmotivación que reiterativamente se da en cada etapa de mi vida, en cada semestre, en cada fase; pero parece ser diferente.

No, no disfruto ser como soy. Confieso que para asegurarme tiendo a ser creyente. Confieso que cuando ya no me entiendo le pregunto al que supuestamente me hizo inexplicable "¿Por qué?" Simplemente eso. ¿Por qué mi cerebro funciona así? Por qué no consigo interesarme realmente en mi deber social de seguir un buen camino que me asegure un cupo y estabilidad en este mundo. Por qué si tengo las posibilidades, el tiempo, no logro aprovecharlo. De verdad que yo no quiero ser así, de verdad que quiero lograr levantarme cada mañana respondiendo a mis obligaciones, no quiero sentir más tarde el cargo de conciencia; quiero llegar a un maldito final de semestre tranquila, y con mi conciencia sana porque sé que estuve haciendo las cosas bien, que todo saldrá bien...

Ya no quiero sentir sueño, cansancio, frustración, temor, incertidumbre y esa alta necesidad de hacerle daño a las personas; concretamente dejar de infringir temor. No quiero para mí tantas desgracias, dijo el poeta. Me canso de ser lo que sea que soy. ¡Que alguien me cambie el chip!

La vida es dulce

La señorita Analfabeta no bebe jugo conmigo en el metro porque encuentra flayte que el envase sea de 1 litro y no formato individual -no acusar de individualismo-. También revela que odia a la gente que va sentada en el piso del metro -yo- mientras ella va hincada, claramente esos diez centímetros de distancia entre el piso y su trasero marcan la diferencia. Finalmente la analfabeta famosa iba muerta de sed, con las piernas adoloridas por no haberse sentado cómodamente y asumiendo la realidad: Era tan flayte como yo.

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Para concluir... simplemente diré que los chocolates tienen la culpa... Por culpa de eso tuve que aguantarme la tediosa situación de esperar dos horas en el terminal acme (ese que está al lado del Tur Bus amado), aguantar los asientos incómodos (el piso) y la gente... Diferente (mi comentario clasista del día). Y para variar el caballero que era auxiliar del bus tomó tanta confianza que osó molestarme con mi acompañante... Si bien yo ya estaba molesta por el frío, por el hecho de que la Cosmopolitan estaba muy fome para comprarla, o estar ahí en medio de tanto ajetreo... Tuve que aguantar que a mi cara de yaestoychatadetodoyquierollegaramicasaA-HO-RA se le sumará el estar chata del auxiliar que me molestó por mi expresión de no-- no ando en busca de un pololo... Que cuando pasó a cortar el pasaje miraba con cara de trecetrece y que para variar se pusiera ahí a reclamar porque nuestras paradas eran distintas y él EXIGÍA que me fueran a dejar a mi casa... A la bajada traté de pasar desapercibida, pero no... Lo bueno fue que me bajé y llegué a casa. La noche estaba fresca, me prendí un cigarrito... El resto no importa.

nada

Sabes... En estos momentos así...

nada más quiero que encerrarme en una pequeña burbuja, y que la materia se vaya comprimiendo así mismito como estuvo alguna vez antes de salir disparada por todo el universo formando planetas, y maldad, y luz, y teorías, y expansión... Quiero el Big Bang a la inversa, simplemente ser un pequeño vacío irreversible después de mil millones de años. Eso.

:(

Le he fallado a la señora Analfabeta, y he dejado aproximadamente diez entradas sin publicar, porque siento que dejan de ser relevantes o simplemente no las retomo (jaja, por lo general son irrelevantes y terminadas sin más allá...)

El problema que me convoca hoy es... la maldad. Sí, hace bastante tiempo me estaba llenando con la idea de que algún día sería una vieja solterona con un gato en un departamento del centro... Mi sueño sonaba hermoso, pero comienzo a ver que con mucha dificultad podrá ser llevado a cabo. Y sí, esto es producto de un montón de injusticias y antropocentrismo, la humanidad está mal y veo como consecuencia que uno de mis ideales más cercanos se verá frustrado por esto... Así que simplemente tendré que olvidarme de todo eso y buscarme algún buen o mal partido que le quitará toda la emoción que pretendía tener encerrada en un departamento minúsculo tejiéndole mantas a mis gatitos...

El simple hecho de enterarte a más de 87 km de distancia de que un ser humano, que no sé si puede ser clasificado como tal, o quizás para nuestro tormento es precisa y perfectamente humano, se dio el lujo para su sadismo de envenenar a mi gato y luego dejarlo 6 horas más tarde como de manera accidental junto a la acera... Maldito. Y después de esto tan solo uno puede pensar en que tal vez estábamos muy al margen de la realidad, y que la maldad y la crueldad en realidad están tan cerca de nosotros, y en los detalles (aunque para mí no es un asunto mínimo) más pequeños se puede hacer presente.

Claro, hay personas capaces de matar a seres humanos. Y personas capaces de matar mascotas.

Y entonces muchos dicen que no es lo mismo, no hay condena por matar a un gato de 11 meses premeditadamente, porque el gato es un ser inferior, su existencia no vale tanto como la de un ser humano... Y ahí está el gran error, para mi Don Pitito valía más que muchas de las personas que conozco, y su pérdida se ha calado tan hondo en mi persona que incluso me ha imposibilitado física y anímicamente para muchas cosas, he llorado durante tres días seguidos porque hay un ser vivo que era esencial para mí y que ahora simplemente no está.. pudiendo haber estado acá, si no fuera por ciertos individuos con capacidad de comunicarse por medio de un lenguaje articulado, bípedos, hacedores de herramientas, máquinas, con capacidad de razonamiento, no tanto de sentimiento, instintivo, y que probablemente se ha molestado por ver un mero pedazo de mojón en su jardín, lo que se ha hecho motivo suficiente para considerar necesario vertir veneno en un pequeño gatito, a fin de no tener que mover su gordo trasero y retirar tal vez tan solo por segunda vez los mismos deshechos con que él contamina a diario en grandes depósitos... pero que no ve en su jardín.

Señora a mí sus hijos no me interesan, pero si le mato uno... Ya sabré cómo se sentirá. La calidad de los seres no se mide como usted cree, se mide en afecto como el que yo supe entregar y que ahora me han arrebatado dejándome con una gran amargura.

(No porque fueras un gatito pequeñito y de poquitos kilos quiere decir que valieras poco, eras divertido, me tirabas las patas en la cara cuando estaba llorando, peleamos y me dejaste una cicatriz que ahora evito mirar, regaloneamos y roncamos juntos. Para el terremoto salimos los dos corriendo, tu en mis brazos, y soportamos así tres minutos, uno que otro rasguño pero es lo de menos. Nunca me sentí sola en las tardes en mi casa y siempre estabas ahí al lado distrayéndome para que no pudiera estudiar... Y te caías, y te tuvieron que poner una escalera para que pudieras bajar del techo porque eras muy tontito... Y estuviste en cada espacio de mi casa y por eso fue tan difícil estar ahí ahora, porque faltabas en todos los lugares... Te han relegado a ese rincón en que ahora te encuentras sepultado...)

Nunca te olvidaré y nunca olvidaré el dolor. Me ha dado más pena terminar contigo que con el pololo que se supone amaba tanto.. Así que si eso era amor.. Pfff a esto hay que ponerle otro nombre. Eras parte de la familia, ahora somos menos... We miss you...

Y como ser humano que soy, la sociedad me enseñó que no puedo pasar sin herir a la gente; sad but true. Si llego a saber quién fue soy capaz de cualquier cosa... Simplemente increíble lo indolente de algunos, simplemente se creen pequeños dioses, capaces de hacer lo que quieran con ciertas cosas. Puta que tengo rabia.

Todas las otras cosas en mi blog las dejé a medias, este poroto gatuno, ni siquiera pariente directo mío, ni siquiera inscrito ni con nacionalidad vale un millón más que todos mis demás problemas. Sí! Soy muy gái, y muy cat-lover. Pero al menos puedo generar sentimientos hasta por una roca, e incluso me puedo convertir en general, y no tendré maldiciones por matar gatos. Grrr.

Síntesis ?

No me dan ganas de nada... De permanecer en cama, morir tal vez, dormir. Lo que sea da igual (no, no estoy expresamente anticipando un nuevo intento de sucidio), no me puedo levantar. No hay nada en el mundo exterior que me seduzca a abandonar mi lecho (discutíamos el otro día en poesía cómo la palabra lecho lo lleva a uno a pensar algo relacionado a la muerte). Me quedo acá, y lo único que hace que me levante es el deber, tener que levantarme, o sino no lo haría... Hasta cuando me hacen sentir culpable de que las mayores decepciones y sufrimientos los ocasiono yo. Soy tan solo un ser humano que no busca ser perfecto, que se esfuerza en ser feliz y hacer cosas que le gustan a costa del disgusto del resto. Lo siento, pero mi creencia de la fugacidad de las cosas y mi fuerte apego al momento presente me obliga a ser de esta manera en exceso, y en oposición a los ideales sobre mí. No, no cambiaré; y cada vez que crean que he mejorado... Lo siento, cada vez que crean que he mejorado han de saber que es porque es lo que yo he querido para mí. En realidad soy egoísta, no hago las cosas por nadie, quiero sentirme bien como soy: completamente un desastre, completamente opuesta a la perfección. A mí déjenme así, con mi poco talento, con mis amigotes, con mis ganas excesivas de dormir, con la dispersión de mi mente, y con mis ideas poéticas con las que supuestamente quiero hacer sentir idiota al otro.

Así soy, en exceso contemplativa, desconforme la mayoría del tiempo, con una alta tendencia a hacer que las cosas vayan mal y boicotearme al máximo cuando las cosas se dan fáciles... Simplemente estoy acostumbrada a que todo sea difícil, a que las cosas no se me den gratuitamente sin algo de dolor a cambio -nunca seré parte de un flechazo, por ejemplo, soy hija de lo funesto-.

Y sé que les cargo, que se quejan de cómo hago mi vida, de las cosas que pienso, de que me siento deprimida la mayoría de las estaciones, de que me sienta mal por lo que pasó hace un año y de que de vez en cuando se me da tan bien escribir este tipo de cosas desde mi interioridad tan tristes... Simplemente soy así, un ser de maneras indefinidas. La verdad, ni siquiera sé cómo soy, sólo sé las cosas que me hacen quedar así tantas veces de vez en cuando.

Increíble. Una se pone a analizar en su mente un algo no posible y mira hacia atrás con otra perspectiva y claro, se siente tan culpable de un error terrible que cometió.. Pero que en realidad jamás lo hizo, porque nunca fue, y busca la inexistencia en el pasado para generar dolor en el presente en que nada ocurre, quizás es la insoportable levedad de nuevo.

Hoy es de esos días de manos heladas que entorpecen la escritura. De oscuridades prematuras. De vientos que no permiten oír. De aires que no dejan respirar. De fríos que congelan el cerebro.

Quizás con el sol de la próxima estación se derritan las ideas que tenía para hoy.

Florcita para siempre

Leyendo la comiquísima entrada de la peor analfabeta que he conocido en el mundo, no podía dejar de pensar en el Papo -que a propósito es otro individuo que se desvive en su fanatismo beatlemaníaco- y todas las palabras que inventaba cuando yo era pequeña (a veces siento por lo mismo que sigo siéndola).

"Sempiterio pentiri tili wique"

No sé si será así, todo lo que manejo es una asociación auditiva de la cuestión, osea que fonológicamente es algo así como /sempiterjopentiritiliwike/, osea, la misma mierda de arriba :) Acabo de notar eso también, qué poco emocionante, creí que sería algo así más pulentoso...

Bueno, pues acabo de notar que desconozco el significado real de "Sempiterna", de hecho no sé si existe, lo cual sería muy genial porque para mí, querría decir que todo fanático de The Chalecas maneja dentro de su vocabulario una palabra sin significado real parecida, incluso en distintas regiones y sin conocerse.

sempiterno, na.

(Del lat. sempiternus).

1. adj. Que durará siempre; que, habiendo tenido principio, no tendrá fin.

2. f. perpetua (‖ planta amarantácea).

3. f. perpetua (‖ flor).

4. f. Tela de lana, basta y muy tupida, que se usaba para vestidos.

De acuerdo, la RAE mató mis vírgenes ilusiones, aunque ahora encuentro lindo todo eso. He encontrado una linda palabra gracias a Naya, y gracias a la evocación de mi Papo diciendo eso tras haberme hecho dar miles de vueltas agarrándome solo un dedo o bailando sobre sus zapatos -era mucho más pequeña que él entonces, y no pesaba ni me mareaba- o gritando esas cosas que él inventaba durante los viajes en los que era (y es) infaltable el mismo cassette de The Beatles que da vueltas y vueltas y se canta y escucha completo.

De un modo interesante, ahora que me esmeré en saber la verdad de las cosas noté que la vida es menos mágica y emocionante, siempre pasa lo mismo (como cuando te enteras que Plutón es de agua, pero congelada, así que ninguna criatura pueda habitar ahí hasta que llegue el mágico día en que colisione con Neptuno y su órbita se desvíe un poquito más hacia el lado del sol), pero entre medio aprendes otras cosas más bonitas, como el hecho de que alguien tenga una amiga sempiterna.

Pero como siempre mi mente maquinará algo, entonces creeré que simplemente no le entendí bien a mi padre lo que decía y que en realidad decía "Sempiterno", de este modo imaginaré todas las opciones posibles para "tiritiliwike" y entender algún día qué quiso decir (algo así como "tírese un huique", "tu eres tinky winky", o en algún idioma mágico o divino o nórdico incluso puede ser "mi hermosa sempiterna" -sí, yo era su florcita, cuando era pequeña y bonita, y no lo hacía rabiar-)

Globo Rojo

Debo encontrar ese globo rojo, y debo regalarlo.

Un globo rojo que vuele, pero que no se escape.

Te lo debo, por aquella noche de vals de octubre, caminando por Santiago.

¿Te imaginas? Salir despedidos por los cielos, como Pedro el leve. Quizás hasta qué punto nos dejen llegar las nubes. Simplemente porque somos un par de peces grandes en una tierra muy pequeña para nuestros pies, que se mueven tan bien; bailando, caminando. Pisando la luz, que es como el agua. Y flotamos, en el agua que es el cielo.

Hafssól

Behind a vessel of clouds, a sun wakes up from its lethargy
Refreshes itself with some little raindrops
Plays with the hot flames of the fire
Makes rainbows...

Lo que es

Quiero llorar, así que pongo Up! para que el mundo crea que es por eso. Para llorar con Up! también y creer yo misma que lloro por eso. Disfrazo mi pena o impotencia o aburrimiento, sea lo que sea que quiero brotar de mí, como los brotes de algo que sé que me hará llorar.

Por un error de click casi se me va el corazón a la mierda. A la misma mierda. Osea, se disparó el weón, y sufrí la desgracia de lo inevitable. Me sentí descubridora de la mentira o de la verdad, pero como me dañaba a mí tenía que ser una mentira cruel y despiadada. Y mi mente tiró todo a la mierda y mis ojos ya se partían a llorar (claro, pero tan solo esperando el momento en que mi mami saliera de la pieza). Lo sentí todo... ¿Sabe qué es lo peor? No es que todo haya sido mentira. Lo peor de todo es que me dolió. ¡A ver! ¿Por qué? Que alguien me explique la loca maquinación de mi cabeza disparatada que se lanza con planes propios de los que no me voy enterando a la par. En qué momento me comenzó a importar tanto o me empecé a preocupar, o comencé a desconfiar. Cuándo empecé a oler todo malo, a creer en lo podrido. No lo sé. Prefiero no querer entender nada. Y no quiero que el tiempo pase, no tengo nada de curiosidad, prefiero que de lejitos se me cure esto, quizás no estoy preparada. Pero quiero estar despreparada para todo mejor. ¡A eso le llamo autoestima! Y después de todo, aún me quedan ganas para ver Cinema Paradiso. Jesu María Magdalena de las llorones.

Noestáslosuficientementelocoparamí:(

Se vieeene... Se vieeene... El final de los tiempos.

El comienzo de las cosas buenas. El estrés. la polémica. La realidad. Un mundo más allá de estos 5 trozos de pared más una puerta y la ventana diminuta, con el gato a los pies de la frazada y yo en la posición incómoda porque me da paja usar el "muebleescritorio" o bajar cerca del calor. Sí, actualmente lo que hay es frío en mis manos, dolor de estómago y un ojo que tirita (es.. el Ojo!).

Entonces ahora pensé que se viene... Que debo pasar a tomar mi pasaje, que planeo será a las diez. Si es a las diez quiere decir que estoy a 42 horas de marcharme. Claro, una partida simbólica: las maletas, el adiós, el clásico mierda! mierda! y un ánimo que se puede, ahora shí!

La pura verdad es que... acacedsocasadirrubaneneitem, pero no vale correr, no hay dónde esconderse.

Así que se viene... El final de los tiempos.

El comienzo de las cosas buenas. El estrés. la polémica. La realidad. Un mundo más allá de estos 5 trozos de pared más una puerta (...) Se viene el darme un tropezón, el sentir que me marcho, el marchar un paso más cerca del calor (uno tan solo). Se viene dar la cara, mirar las caras pasadas, tal vez una cara nueva, dormir sola, dormir acompañada, no dormir y no despertar.

Simplemente dejó de llover. Ya no puedo salir cubriéndome la cabeza :(

Esto se vaaaaaaaaaaaaaaa, se va a morir si no me paro ahora mismo, agarro el bolso y me pego un pique corriendo. Tomo la micro pequeña y ya estoy en otro lado. Refugio de cuatro horas antes de volver.

Hereitgooesagain!

El tío me dijo que el silencio en el frío era tanto, y que estaba tan solo, que hasta las hojas que caían lejos se escuchaban cuando tocaban el suelo.

Límites

Dejaría que de mí fluyeran las palabras como ríos interminables de ideas incoloras idealizando un estado de las cosas carente en realidad de la clara pureza que habrían de tener. No dejaré que de mi fluyan las palabras porque el final ha de ser funesto, y siempre lo es cuando dejas que de ti se escurran todas las ideas y lo que bien podrías callar. No, no quiero estar en el desbordamiento del cuarto. No quiero flotar entre mis ideas. No quiero ser parte del fluido de mí misma.

Jervie

Ahora siento que la realidad no se corresponde con mi interior. Y eso. Que me da laata, mi autoestima se me va al piso, nunca agarro lo que quiero cuando lo quiero, siempre me dejan pagando y estoy en segundo plano. Lo odio. Lo odio. Y luego, me conformo... me conformo. Sí, ahora soy feliz, again!

Pé es.

Hay muchas maneras de convertirse en globo o pez. Yo prefiero esperar a que se me hinchen las alas con helio y salir como Pedro, el ligero, despedida por la ventana por culpa de esas ráfagas de invierno sin lluvia que se llevan mis bailes y mi mirada.

JesuHablada

Y yo quería que de por sí mi cuerpo actuara defensivamente y me ahogara o desmayara o muriera. No doy más, y mis manos están atadas y no puedo hacer nada. Y no tiene excusas, ni voz. Qué rabia cuando para uno las cosas están tan claras y el mundo te logra decir, ¡tonta! Te equivocas en las cosas que crees. Quizás de verdad uno no sabe nada de sí mismo, y el mundo lo sabe más. Dejaré que otros hablen por mí.

Ventura

Cuándo por fin creí haber atracado en buen puerto... Gr Gr Gr

Era más que obvio que me tenía que pasar algo así po... Pero por qué el mundo tiene que ser siempre so obvio.

Cruzar los dedos para la próxima semana ;)

enumeracióncaótica

De tanto mezclar el día y la noche olvidé cómo diferenciarlos.

En todo caso, ¿cómo distingo la luz más brillante, de la más romántica? ¿Cuál es la más cálida? ¿Cuándo tengo más frío? ¿Cuándo tengo más sueño? ¿Cuando sueño más? ¿Cuando duermo más? ¿Cuándo quiero salir más? ¿Son estas las preguntas correctas? ¿De acá obtengo la respuesta?

¿Alguien nos enseñó alguna vez los parámetros?

Es que simplemente ya no sé actuar/pensar por inercia. O quizás lo hago mucho... Ya ni siquiera puedo descifrar cuál es la dirección que deben seguir mis pensamientos... Cuáles son correctos, incorrectos, oscuros, puros, necesarios, delirantes, enredados, mássimplesdeloquepensaba...

Alt.

Una ficción. Un interés que jamás se comparará. Y sonrisas y el cariño, siempre.

'er alt, hvad jeg har'

¿Que más puedo esperar?

:)

Lostt

Amigos, me despido. Quién sabe qué será de mi mundo ahora. Tengo miedo, no tengo ansias, preferiría que no terminara, qué terrible... Seis años de suspenso ahora se reducen a dos horas tan solo.

Una despedida formal y solemne.

Nos vemos en la otra vida.

Carrots

Hoy me encontré con Ignacio en la breve espera de mi bus de las 10 am. Entre otras cosas discutimos que era genial tener ramos orientales. Que carretear incluso el viernes es lo peor. Que el tabaco es verde (?). Que era extraño que hubieran pasajes pese a ser fin de semana largo.

I: ¿Sabes por qué las zanahorias son naranjas? Es porque tienen un pigmento.

J: Ajá, ajá.

I: Lo interesante es que es un pigmento que solo se activa con la luz.

J: Y...

I: Las zanahorias crecen bajo tierra.

J: (debe ocultar su cara de asombro e idear una solución rápida a la pregunta existencial de este individuo maravillado ante la ciencia)

J: ¡Ah! ¡Pero es que lo que tú no sabías es que los topos usan linternas! ¿O de verdad te creías que podían vivir en túneles oscuros sin sufrir de depresión y claustrofobia?

Kú Kú

Cuando todas las cosas marcan revés tras revés me siento imposibilitada de todo. Siento que no puedo escribir, siento que es miserable y simplemente no vale la pena. Seguramente ha de ser esa misma carencia de sentido la que me genera ese sádico gusto de dejar morir tantas cosas por la palabra. Sin embargo ese es solo uno de los miles pensamientos que desearía tener. Odio estar distante. Odio que se me ocurra algo genial y no tener lápiz en el momento indicado. Odio tantas cosas y me odio a mí misma. Sentada inútilmente tras la pantalla o el cuaderno, creando pequeñas muertes, que siendo tan pequeñas resultan ser insignificantes, ¡a nadie le gustan las muertes insignificantes! Murió de amor... Murió feliz porque el cuerpo no le daba más... Murió sintiendo que nada le faltaba en la vida... Murió de modo inesperado pensando cosas dichosas... Murió mientras feliz pisaba las hojas de otoño dejándose caer por las calles... A mí me gustan, pero son insignificantes. No interesan, no son noticia, no lo serán, sólo caben para desaparecer miserablemente de mí, desprendiéndose... Llega un punto en que pierdo el sentido, o recobro la compostura, entonces me canso de ser maldadosa y quiero frenar las palabras y no sé qué hacer... Acabar de un modo cruel o esmerarme en poder sublimarlo. O simplemente comienzo a excusarme por mi falta de inspiración y acabo con ese pequeño espectáculo macabro de esta simple y no-agraciada manera.

mel&pass

Quedan quince minutos para que acabe el día. Mi meta es no estar despierta al comienzo del siguiente. Mi meta es levantarme temprano por la mañana, encontrar un billete pequeño abandonado y hace un rato era lograr escribir algo decente, pero acabó siendo como tantas otras metas que no se concretarán. Quiero un descanso y un descanso a mi consciencia. Será mejor dormir por hoy, estresarme los próximos cinco minutos y acabar el día totalmente derrotada. Tomaré una cápsula, la segunda del día y dormiré. Espero que bien.

Anoche tuve un sueño muy bueno. Sí, tuvo sus cosas raras, ¡pero no puedo culparlo! Así son los sueños, mientras más se asemejen a la realidad más frustrante es el darnos cuenta de que era una fantasía, realista, pero fantasía al fin y al cabo.

¡Viva los sueños extraños! ¡Abajo ahogarse en ensoñaciones!

Redacciones.

Quiero escribir pero no quiero escribir mi trabajo y tampoco quiero mucho escribir aquí pero no me queda opción porque quedé relegada frente al pecé probablemente me iré a dormir no más eso será todo eso es todo gracias señor nueva entrada que me ha ayudado a resolver mis conflictos existenciales.

Reloc.

En estos momentos todo es muy nada.

Quiero comprar el tiempo, pero cuando lo poseo no lo ocupo bien. Necesito comprar tiempo bajo presión. Necesito dominar el tiempo, o quizás simplemente necesito que las redes de impulsos nerviosos y de sinapsis funcionen rápida y eficazmente porque tardo mucho en hacer todo y así el tiempo se acaba y caigo en la cuenta de que el único remedio es comprar el tiempo o resignarme ante la conclusión de él y yo en el vacío de no haber acabado mis ideas y fracasar.

Buttoms

El típico dilema de "Me tratas como una niña pero esperas que asuma grandes responsabilides". Creo que decidir también corresponde a la responsabilidad de cada uno... O quizás estoy equivocada y sí, cometo solo niñerías. Soy una niña en el mundo y no me sé desplazar. Tan torpe.

Simple

Hmmm... It's never enough?

Jus't answer.

Circe.

And one kiss I had of her mouth, as I took the apple from her hand. But while I bite it, my brain whirled and my foost stumbled; and I felt my crashing fall through the tangled beneath her feet, and saw the dead white faces that welcomed me in the pit.

Noc.

Quiero rock. Un danés. Que este pequeño no grite. Que la bosca quede en el lugar preciso. Que no suenen las copas. Quiero escribir bien.

Abandono

No es que no tuviera nada que decir.

No es que no haya estado perfectamente feliz, o perfectamente infeliz... A veces simplemente se secan las palabras, o simplemente no hay dedicación.

Inspiración siempre hubo, es solo que me da por ser inconstante.

Tinta.

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las cuatro
y acabo la planilla y pienso diez minutos
y estiro las piernas como todas las tardes
y hago así con los hombros para aflojar la espalda
y me doblo los dedos y les saco mentiras.

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las cinco
y soy una manija que calcula intereses
o dos manos que saltan sobre cuarenta teclas
o un oído que escucha como ladra el teléfono
o un tipo que hace números y les saca verdades.

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las seis.
Podrías acercarte de sorpresa
y decirme "¿Qué tal?" y quedaríamos
yo con la mancha roja de tus labios
tú con el tizne azul de mi carbónico.

-- Fin --

Finalmente comprendí que el mejor amor de todos es aquel inexistente e idealizado. Qué bien me deleito con las hermosas promesas que el poeta dejó en el papel. De seguro cuando abandonen su forma inmaterial se estropearán y dejarán de ser hermosas.

Guzmi.

Cita:

"Y esta es tan incierta, breve, frágil y mudable, que no es tan afeitado el mismo engaño ni tan engañosa la misma ficción; porque siendo fea nos parece hermosa, siendo amarga nos parece dulce, siendo brevísima a cada uno le parece larga. Cada día vemos la fuerza desta verdad: cada día nos morimos y nos mudamos y siempre pensamos que somos eternos. Pues ¿qué diré de las miserias que en este valle de lágrimas acompañan la vida? ¿Quién contará las del cuerpo? Hambre, sed, desnudez, cansancio, enfermedades, peligros; y las del alma: las congojas, los temores, las pasiones, los desconsuelos, las tristezas, los descontentos; y tras esto es grande maravilla el afición que le tenemos a esta vida de tan grandes defectos".

Fin de la cita.

Carrusel.

¿Cuándo sentí por última vez esto? Sí.. Cómo olvidar, y cómo recordar. Un carrusel, eso es todo. De la angustia y el sofocamiento un paso sobre la cama, y luego el carrusel. Esas vueltas de la vida. Del posible término de la vida. Vueltas. Vueltas. Vueltas. La náusea. Parar. Un grito. Un golpe. Despertar. Eso es todo. La culpa. No comprender por qué, ¡por qué!. Y de pronto hoy: una angustia distinta de todas las demás y que solo se asemeja a una. Maldición, las promesas de no volver a hacerlo, haber sentido la culpa, ya no habrá un carrusel; habrá que ver si hay algo después de esta angustia ominosa e insaciable.

Citar.

"Quiero saltar al agua para caer al cielo"

(Pablo Neruda)

"Quiero saltar al cielo para caer al agua... Y ahogarme"

(Actualización)

Corte.

Una interrupción a mi puerta. Ser no-nice. No sé por qué me molesta, pero a la vez no me interesa para nada resolver. Supongo que cuando se hacen méritos se llega a estimar más. Quizás creo que sobrepasaron mi límite de necesidad. No me gusta que nadie me mandonee ni sermonee. A mi madre se lo acepto, porque es mi madre, aunque de todas maneras no me gusta, pero a ella la perdono.

No sé, un rechazo casi innato. Suck.

Quipe.

Con un poco harto de impulso y trampa me resultó.

Creo que hacer deporte (aunque fue poco y en realidad nada) me hizo bien para el espíritu y sobretodo para el cuerpo. I feel good. A little bit sometimes.

Vapourboat. Nice.

Tranquilidad.

Qué.

Decepción. Por sobre todas las cosas.

Qué.

Pasa que estoy molesta confundida atontada desorientada muda impotente iracunda desganada enferma acongojada dudosa inexplicable abandonada sentida atrapada desilusionada desesperada anonadada graciosa fatalmente perdida vagabunda bajoneada irónica hipócrita aparente mente mente miente mente desilusionada sádica sermoneada malvada desganada atormentada exhausta estresada mísera patética abyecta traicionada solitaria cínica callada sigilosa regañada abajo caída hambrienta apenada enojada payasística enjuiciable sustituible regañada triste feliz triste desalmada abajo suelo vacía vacía.

Por eso esto es un desperdicio de espacio.

Qué.

Qué desorden de espacio.

Qué desprecio de espacio.

Qué distorsión de espacio.

Qué desilusión de espacio.

Qué desagrado de espacio.

Qué desperdicio de espacio.

Qué degradación de espacio.

Qué desesperanza de espacio.

Qué desesperación de espacio.

Qué desorientación de espacio.

Qué descomposición de espacio.

Qué desestimulación de espacio.

Qué despacio despacio de espacio.

Abril

Se durmió soñando con todas las cosas que haría... Pero que finalmente no hará, porque es hermoso dormirse con esas promesas, y es humano y absolutamente terrenal despertarse llena de la frustración de no concretar tantas cosas dulces (y otras tantas intencionalmente amargas). La vida no se hace con algodones de azúcar, sino de promesas en el aire, para que seamos individuos más útiles y responsables.

Pero qué maravilloso que aún así siempre existan estas idealizaciones extra-terrenales en cada uno de nosotros, y cómo nuestra mente nos fuga de los espacios poco placenteros que abundan tanto por estos días.

Abril

Siento ruidos horribles. Ha de ser el foco de luz que se está venciendo (muriendo, quemando, etc). O quizás es otro ruido originado bajo tierra y esta cuestión se irá a la mierda de nuevo. Estamos en tiempos en que ya se desconoce qué puede venir después, o ahora mismo. Creo que ahora todos vemos más la vida a corto plazo. Interesante, en Teológico explicaron que las personas "más pobres" viven más así, a corto plazo, porque no se proyectan y están más pendientes de sobrevivir en el día a día. Quienes superaron la barrera de la escasez de necesidades pueden relegar esto a segundo plano y ocuparse de proyectarse en otros ámbitos de la vida. Probablemente todo este asunto sea de cierta manera positivo; si estamos más atemorizados y vivimos más en el presente es porque hemos dejado en cierta manera de lado todas estas preocupaciones más bien sin sentido.. ¿Cuánto vale en este momento cualquier artilugio banal? Queremos un poco más estar aquí el día siguiente y el siguiente y el siguiente y todo esto a pito de que mi lámpara está titilando y hace ruidos extraños...

Abril

Esto es para compensar mi fama que no pudo ser porque no se me había ocurrido hacer uso de este recurso en el pasado. Jesu torpe. Ahora sería más pulenta que Nostradamus.