enumeracióncaótica

De tanto mezclar el día y la noche olvidé cómo diferenciarlos.

En todo caso, ¿cómo distingo la luz más brillante, de la más romántica? ¿Cuál es la más cálida? ¿Cuándo tengo más frío? ¿Cuándo tengo más sueño? ¿Cuando sueño más? ¿Cuando duermo más? ¿Cuándo quiero salir más? ¿Son estas las preguntas correctas? ¿De acá obtengo la respuesta?

¿Alguien nos enseñó alguna vez los parámetros?

Es que simplemente ya no sé actuar/pensar por inercia. O quizás lo hago mucho... Ya ni siquiera puedo descifrar cuál es la dirección que deben seguir mis pensamientos... Cuáles son correctos, incorrectos, oscuros, puros, necesarios, delirantes, enredados, mássimplesdeloquepensaba...

Alt.

Una ficción. Un interés que jamás se comparará. Y sonrisas y el cariño, siempre.

'er alt, hvad jeg har'

¿Que más puedo esperar?

:)

Lostt

Amigos, me despido. Quién sabe qué será de mi mundo ahora. Tengo miedo, no tengo ansias, preferiría que no terminara, qué terrible... Seis años de suspenso ahora se reducen a dos horas tan solo.

Una despedida formal y solemne.

Nos vemos en la otra vida.

Carrots

Hoy me encontré con Ignacio en la breve espera de mi bus de las 10 am. Entre otras cosas discutimos que era genial tener ramos orientales. Que carretear incluso el viernes es lo peor. Que el tabaco es verde (?). Que era extraño que hubieran pasajes pese a ser fin de semana largo.

I: ¿Sabes por qué las zanahorias son naranjas? Es porque tienen un pigmento.

J: Ajá, ajá.

I: Lo interesante es que es un pigmento que solo se activa con la luz.

J: Y...

I: Las zanahorias crecen bajo tierra.

J: (debe ocultar su cara de asombro e idear una solución rápida a la pregunta existencial de este individuo maravillado ante la ciencia)

J: ¡Ah! ¡Pero es que lo que tú no sabías es que los topos usan linternas! ¿O de verdad te creías que podían vivir en túneles oscuros sin sufrir de depresión y claustrofobia?

Kú Kú

Cuando todas las cosas marcan revés tras revés me siento imposibilitada de todo. Siento que no puedo escribir, siento que es miserable y simplemente no vale la pena. Seguramente ha de ser esa misma carencia de sentido la que me genera ese sádico gusto de dejar morir tantas cosas por la palabra. Sin embargo ese es solo uno de los miles pensamientos que desearía tener. Odio estar distante. Odio que se me ocurra algo genial y no tener lápiz en el momento indicado. Odio tantas cosas y me odio a mí misma. Sentada inútilmente tras la pantalla o el cuaderno, creando pequeñas muertes, que siendo tan pequeñas resultan ser insignificantes, ¡a nadie le gustan las muertes insignificantes! Murió de amor... Murió feliz porque el cuerpo no le daba más... Murió sintiendo que nada le faltaba en la vida... Murió de modo inesperado pensando cosas dichosas... Murió mientras feliz pisaba las hojas de otoño dejándose caer por las calles... A mí me gustan, pero son insignificantes. No interesan, no son noticia, no lo serán, sólo caben para desaparecer miserablemente de mí, desprendiéndose... Llega un punto en que pierdo el sentido, o recobro la compostura, entonces me canso de ser maldadosa y quiero frenar las palabras y no sé qué hacer... Acabar de un modo cruel o esmerarme en poder sublimarlo. O simplemente comienzo a excusarme por mi falta de inspiración y acabo con ese pequeño espectáculo macabro de esta simple y no-agraciada manera.

mel&pass

Quedan quince minutos para que acabe el día. Mi meta es no estar despierta al comienzo del siguiente. Mi meta es levantarme temprano por la mañana, encontrar un billete pequeño abandonado y hace un rato era lograr escribir algo decente, pero acabó siendo como tantas otras metas que no se concretarán. Quiero un descanso y un descanso a mi consciencia. Será mejor dormir por hoy, estresarme los próximos cinco minutos y acabar el día totalmente derrotada. Tomaré una cápsula, la segunda del día y dormiré. Espero que bien.

Anoche tuve un sueño muy bueno. Sí, tuvo sus cosas raras, ¡pero no puedo culparlo! Así son los sueños, mientras más se asemejen a la realidad más frustrante es el darnos cuenta de que era una fantasía, realista, pero fantasía al fin y al cabo.

¡Viva los sueños extraños! ¡Abajo ahogarse en ensoñaciones!

Redacciones.

Quiero escribir pero no quiero escribir mi trabajo y tampoco quiero mucho escribir aquí pero no me queda opción porque quedé relegada frente al pecé probablemente me iré a dormir no más eso será todo eso es todo gracias señor nueva entrada que me ha ayudado a resolver mis conflictos existenciales.

Reloc.

En estos momentos todo es muy nada.

Quiero comprar el tiempo, pero cuando lo poseo no lo ocupo bien. Necesito comprar tiempo bajo presión. Necesito dominar el tiempo, o quizás simplemente necesito que las redes de impulsos nerviosos y de sinapsis funcionen rápida y eficazmente porque tardo mucho en hacer todo y así el tiempo se acaba y caigo en la cuenta de que el único remedio es comprar el tiempo o resignarme ante la conclusión de él y yo en el vacío de no haber acabado mis ideas y fracasar.

Buttoms

El típico dilema de "Me tratas como una niña pero esperas que asuma grandes responsabilides". Creo que decidir también corresponde a la responsabilidad de cada uno... O quizás estoy equivocada y sí, cometo solo niñerías. Soy una niña en el mundo y no me sé desplazar. Tan torpe.

Simple

Hmmm... It's never enough?

Jus't answer.

Circe.

And one kiss I had of her mouth, as I took the apple from her hand. But while I bite it, my brain whirled and my foost stumbled; and I felt my crashing fall through the tangled beneath her feet, and saw the dead white faces that welcomed me in the pit.

Noc.

Quiero rock. Un danés. Que este pequeño no grite. Que la bosca quede en el lugar preciso. Que no suenen las copas. Quiero escribir bien.