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No me gusta vivir con el dolor. No me gusta vivir con el dolor. No me gusta vivir.

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Entrada nº 100

Hola soy una perfecta extraña, pero me encantaría que me conocieras.

Tengo algunas mañas, pero de verdad tengo sentimientos muy bonitos y una compasión innata por las personas. A veces mis convicciones son un poco extrañas, constantemente me encuentro debatiendo con mis superiores sobre mi supuesta forma de ser y cómo debería ser para conseguir un ascenso.

Últimamente me jotean hartos señores, eso que tengo 20 años y me veo de 14, así que bien raro. Una vez un gran amigo me dijo que yo tenía como ese efecto "Lolita", me encantó el piropo, pero no me gusta pagarme tanto tampoco.

También me convencí de que nunca van a comprenderme y aceptarme, y aunque lo sé, aún no logro cerrar esa bocota que mi madre me dio. Y dale, y dale con que yo sí puedo hacer un elefante morado si me das un elefante y harta pintura, o si te fumas un porro conmigo.

Lo ser bocona, no sé si sea una virtud. Calla Jesu, parece que es en mi paciencia en lo que fallo.

Otro defecto es que como mujer no olvido, y cada tantas temporadas saco a luz los resentimientos del pasado generando conflictos en el presente (de nuevo mi boca atacando).

Una virtud, que tal vez sea defecto, es que me gusta mucho confiar en la gente. Claro, a veces me llega el golpe por la espalda de vuelta, pero al menos vivo como en paz por algún tiempo. Si es que conocí al ser humano capaz de no traicionar esa entrega y confianza creo que esto podría ser una gran virtud.

Soy inconstante, confusa, y dispersa. Me gustan muchas cosas, pero no sé para qué soy buena. O quizas en lo que soy buena me dejo estar y no me preocupo.

Un GRAN defecto, es que me encanta el contacto humano, pero por sobretodo el contacto intelectual. Odio cuándo no me puedo explayar, o cuando quiero comunicar ciertas cosas y no encuentro con quién, creo que soy muy dependiente del afecto de los otros... ¡Pero es que el cariño es tan lindo!

Sí, encuentro que el amor es una cosa maravillosa, y trágica. Por eso me gustan The Beatles que saben que el amor mueve el mundo, y Cortázar, porque pese a que el amor es extraño, inexplicable, esponjoso y muchas veces insensible y trágico, es bonito porque existe, aunque después volvamos a ser lo que no somos, después de hacer eso donde solo hay amor entremedio.

No me gusta el drama, ¡quiero ser feliz! Pero la emoción entremedio, me gusta emocionarme harto, soy como intensa. Hoy me dijeron que era de otro planeta, y lo sé, acá soy una visita forzada pero en fin. Hasta que termine mi pasantía me debo quedar.

Insisto, de verdad que quiero a la gente, pero abran un poquito más los ojitos y nótenlo porque o sino me doy por vencida. Ojalá vieran todo el amor que guardo cerquita mío para entregarlo como corresponde en el momento oportuno.

Creo que el vaso siempre se rebalsa.

Creo que la vida es un vaso, yo la relleno hasta el colmo y voy sorbiendo si se sube mucho la espuma y le echo, le echo. Hasta que se chorrea.

¿Después quién lava mi mesita?

No tengo talento para escribir, pero tengo buena ortografía.

Lo peor es que siempre olvido por qué empecé a escribir y termino en un lugar nada que ver.

Supongo que debí haber equilibrado mis subjetivas virtudes y defectos, pero tampoco reviso mis palabras a medida que avanza la página.

He escrito 100 entradas para este blog, algunas salieron para el modesto -más bien reducido- público, otras siguen sin salir a la luz y ya perdieron su momento ad-hoc. Lo siento pequeñas, pero las tengo ahí porque me gusta conservar todas las piezas de mi pasado.

Obviamente un entrada importante debe ir dedicada a mi única infiel lectora: Analfabetagamma.

¡ Feliz 2011 !

Un gato en el zapato.

Esto lo escribí el día 3 de Abril del 2011, un día después de mi Feliz Cumpleaños, lo encontré ayer, no lo leí, no lo revisé. Mi blog lo encontré hoy. Hola.

Y dice más o menos así :

A veces quisiera tener una vida, pero como la vida que siempre quiero y que no tengo y no hay modo de que pueda cumplirlo.

Me imagino haciendo todas esas cosas que impulsivamente he querido hacer y que he dejado de lado, desde unirme a la comunidad de la iglesia del barrio de al lado, a hacer piruetas en una plaza, de meterme a los scout por una semana, de practicar volleyball, running, meterme con las olas hasta el cuello en una playa, de escapar por la ventana, ir al cerro de Machalí a tomar un vino barato, salir en las miles de fotos que me perdí con mis compañeros, usar el polerón que nos hicimos en cuarto medio, amanecer escuchando a Los Tres un año nuevo, ir a la fiesta de moda, conocer el mundo alto que ni me asusta ni avergüenza, leer Rayuela hasta el final alguna vez, tomar un bus a donde quiera y allá decidir si me quedo un día, o dos o menos, poder comprarme una pipa de agua, dejar que mi familia lea mis comentarios sobre el mundo, expresar el montón de tonteras que pienso, enamorarme un millon de veces, regodearme en escoger, pensar menos en la opinión del resto, gastar el dinero sin sentir que tengo que dar cuenta, poder trabajar en el lugar que sea, y caminar libremente después de las noches, leer en una esquina sin haber tenido que pedir permiso, de pronto decidir que es mejor caminar sin rumbo por Ñuñoa, tomar dos pantalones y unas cuantas poleras con una manta y marcharme, poder estar un domingo con caña en cama sin sentir la presión de tener que levantarme y pretender que el mundo no me da vueltas, andar con poca ropa por las playas, besar a un chico, a otro, a una chica, adoptar otro gato, tirarme en bungee, tirarme en paracaídas, ir a descubrir que hay al otro lado del río, hacer tantas tonteras en una noche que pueda culpar al alcohol, tatuarme el cuerpo, pintarme el pelo, dejarlo corto, dejarlo largo, un piercing en la lengua, en la nariz, en la oreja, sacármelo, ser gótica y después pokemona, andar descalza, vestirme mal, vestirme bien, vestirme barato y ser exquisita, visitar a mi ex novio y aventurarme a dejar de vernos otra vez, escuchar más fuerte, encerrarme en la pieza, dormir días enteros, llorar de aburrimiento, y un día decirle a todos que tal vez me paso por la raja lo que quieran decir, incluso hacer parkour, lucha libre, por un mes o dos, rayar las paredes, tirarme en el pasto a fumar y contar nubes y de pronto notar que las nubes son estrellas, y decirle a mi amigo que me gusta tanto que me gusta tanto y que me gustaria gustarle a él porque soy una buena mujer para estar, y que podría gustarle, que soy atenta, lo haría reir y feliz si me quisiera, y que aparte mi mamá le quiere. Quisiera que cierto santiaguino me gustara más porque estoy convencida de que el ve algo diferente y especial en mí, en vez de creer todo el tiempo que por encima tal vez me miente.

Son todas cosas que quiero hacer, no mucho ni muchas veces, tal vez un tiempo, quizás solo una vez, cosas de las que pronto me arrepentiré o instantáneamente, pero me encanta equivocarme después de hacer ciertas cosas, pero haberlas hecho, y hacer muchas cosas. Me gusta el poder de las decisiones, el poder escoger solo valiéndome de mis propias conclusiones, que son malas y lo sé, pero me gustan esos millones de recuerdos y estupideces, reirme mucho de mí misma, mentirle a la gente y hacerlos reir mientras se creen que soy de cierta manera que tal vez no, que me imaginen de otros modos, ¿y qué? Si quise hacer cosas que ya no quiero, si hice cosas de las que me arrepiento, si te di falsas ideas, esperanzas, si mentí y me escapé, si quise decir cosas que me callé, si terminé y quise volver pero el orgullo y la imagen superó mis anhelos. No me arrepiento de las veces que mentí, de las cosas que no me autorizaron, de las que me recriminaron, ni me siento mal por sentirme diferente, ni que no me entiendan, y estén en mi contra. Me gusta mi vida, porque en el presente vivo y escribo y no tengo solo un pasado o un solo futuro que espero, sino que estoy llena del presente, y de los presentes pasados y de los presentes que vendrán.

Todo lo que pienso es idiota, y cuando lo releo entiendo poco, y bien. Así no más va a terminar porque no se me ocurre como cerrar si ya ni recuerdo lo que escribí sobre esta no conclusión.